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Un vendedor en los tiempos
de internet
8:00 :
Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
8:02 : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
8:04 - 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
8:40 - 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de
correo.
8:48 - 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer
ese día.
8:50 - 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente
sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con
un perro.
9:50 - 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
10:00 - 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista
en un chat. 11:00 - 11:05 : El jefe me llama para pedirme
el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita
en 15 minutos. Me pongo nervioso.
11:05 - 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en
15 minutos, cuando la idea era dedicarle al menos tres días!!!
11:25 - 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla
que dejé inconclusa.
12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada
de un nuevo correo. Otro de la lista de correo.
12:01 - 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes
de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido
hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal
de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas
para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante
las horas de trabajo).
12:30 - 14:00 : Almuerzo
14:30 - 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la
tarde.
14:50 - 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por
mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez
que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mil
acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia
que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla
del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica
es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin
parar.
16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del
informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo,
y mejorarlo, al otro día.
16:05 - 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la
lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea
que queda para el siguiente día porque ahora...
16:35 - 17:00 : Participo en el foro on-line "¿Le parece justo
tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena
forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las
empresas hoy en día.
17:00 - 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece
en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo de chistes.com
17:03 - 18:03 : Sesión de intercambio de chistes, fotos, fotomontajes,
colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que
mujer..., relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es
la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir
esta sana costumbre del correo.
18:04 - 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
18:14 - 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales
y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero
comprar desde hace días y no he podido encontrar.
19:01 - 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y
mando nuevos mensajes para el día siguiente.
20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo.
¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?
Arriba
Ante
una crisis
* Marketing dice que tiene un plan para salir.
* Finanzas dice que no se puede gastar en ese plan.
* El Departamento Legal dice que tiene que revisarlo.
* Al Departamento de Personal le preocupa quien lo va a hacer.
* El Departamento de Planificación peinsa que es arriesgado
salirse de los planes.
* Fabricación quiere ir más espacio.
* La Dirección quiere responsabilizar a alguien.
* El Directorio ya tiene elegida
su víctima: hay que hechar a los de Marketing.
Arriba
Para
que trabajar tanto?
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño,
cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del
bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano
elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó
cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió
que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no
permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo
que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades
inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía
con el resto de su tiempo. El pescador dijo: - Duermo hasta
tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con
mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino
y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y
ocupada. El americano replicó: - Soy de Harvard y podría ayudarte.
Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos,
comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más
grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías
una flota de botes pequeros. En vez de vender el pescado a
un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador
y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar
la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías
salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías
tu empresa en expansión. El pescador le preguntó: - ¿Pero
cuánto tiempo tardaría todo eso? A lo cual respondió el americano:
- Entre 15 y 20 años. - ¿Y luego qué? -preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. - Cuando
llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa
al público. Te volverás rico. Tendrás millones! - Millones
... ¿y luego qué? - Luego te puedes retirar. Te mudas a un
pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar
un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer
todas las noches al pueblo donde tomar vino y tocar guitarra
con tus amigos.
Y el pescador le respondió: ¿Yque cree que hago
todos los días?
Arriba
Memo
de Recursos Humanos a todos los empleados
MEMO De: Gerente
de Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Lenguaje de oficina y Prevención de accidentes
Estimado Personal, Solicitamos a todos que adopten las nuevas
medidas que nuestro Gerente Genreral acaba de resolver debido
al malestar reinante en los últimos meses en la empresa. Esta
comunicación es de carácter mandatorio. para todo el personal
de la empresa.
INTENTE DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco
más tarde"
EN VEZ DE: "¿Y cuándo miércoles creés que lo voy a poder hacer?"
INTENTE DECIR: "Estoy absolutamente seguro de que ello no
es factible"
EN VEZ DE: "¡Ni loco!"
INTENTE DECIR: "Tal vez deberías intentarlo con..."
EN VEZ DE: "Búscate otro tarado"
INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Ese desastre no es problema mío"
INTENTE DECIR: "Suena interesante"
EN VEZ DE: "¿Qué estupidez es ésta..?"
INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "El día del aquero sale ese proyecto"
INTENTE DECIR: "Voy a ver cómo puedo intercalar eso en mi
agenda"
EN VEZ DE: "¡Por qué demonios no me dijiste antes!"
INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con el tema"
EN VEZ DE: "Ese infeliz no caza una"
INTENTE DECIR: "Constituye un verdadero desafío"
EN VEZ DE: "Esto es una gilada"
INTENTE DECIR: "El es un poco sensible "
EN VEZ DE: "Es un flor de maricón"
INTENTE DECIR: "Ella es una mujer emprendedora y enérgica"
EN VEZ DE: "Es una arpía hambrienta"
INTENTE DECIR: "Creo que deberías entrenarte un poco más"
EN VEZ DE: "No tenés la más mínima idea"
INTENTE DECIR: "Es sumamente bienintencionado y candoroso"
EN VEZ DE: "Es un tarado a pilas"
INTENTE DECIR: "Es un muy buen vocero del sector"
EN VEZ DE: "Es un alcahuete de novela"
INTENTE DECIR: "Deberíamos darle la oportunidad de destacarse
en otro sector más acorde con su formación"
EN VEZ DE: "Rajen a ese inútil que es un cero a la izquierda"
INTENTE DECIR: "Es una Secretaria Ejecutiva con grandes dotes
para las relaciones públicas"
EN VEZ DE: "Es más rápida que una Ferrari"
Muchas Gracias Departamento de Recursos Humanos
Arriba
¿Cómo
es trabajar en estos días?
¿Te sentís identificado?
1. Te sentaste en
el mismo escritorio por cuatro años pero trabajaste para 4
diferentes compañías.
2. El logo de la compañía en la entrada del edificio está
sostenido con velcro.
3. Llevás permanentemente con vos un diskette con tu curriculum.
4. Te entusiasma un aumento del 1,6%.
5. Te enterás de los cambios en el Directorio por el noticiero
de la TV. (o por los diarios mexicanos en Internet)
6. Lo peor que podés perder si se cae el sistema son los chistes.
7. Tu jefe no podría hacer tu trabajo.
8. Los honorarios del Directorio son mayores que el presupuesto
anual del país.
9. Es de noche cuando entrás y cuando salís de la oficina.
10. Cuando aparece alguien atractivo seguro que es un visitante.
11. Estar enfermo sólo puede significar que estás internado
o no podés caminar.
12. Ya estás atrasado cuando te asignan los objetivos.
13. Tu jefe te dice constantemente: "Cuando tengas unos minutos?",
"En tu tiempo libre?", o bien "Esto puede ser una oportunidad
para vos?"
14. Siempre postergás las vacaciones para el próximo año.
15. Estás convencido que solamente descansarás lo suficiente
cuando mueras.
16. Cada mañana tenés cinco tareas para hacer en el día pero
al mediodía ya hiciste otras diez.
17. Ya no podés ir a todas las fiestas de despedida de compañeros.
18. Todos los mensajes que te llegan tienen máxima prioridad.
19. Maldecís a la PC porque es demasiado lenta.
20. Te referís a tu departamento o sector como "este kilombo"
21. Almorzás a las 3 PM en tu escritorio.
22. La gente del help desk te reconoce por la voz.
23. Una de las tareas de tu agenda es "irme a casa"
24. Festejás haber completado una tarea.
25. Soñás con tomarte un avión, aunque sea a Bosnia.
26. Leíste esta lista y la entendiste completamente.
Arriba
Sucede
en todas las empresas
El
presidente de una empresa le dice a su gerente general: El
lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley
se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando
cascos y anteojos de seguridad, que allí les explicaremos
el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto
a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde
será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción: Por orden del presidente,
el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo
que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor: A pedido de nuestro gerente
general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo
en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues
va a ser presentado un documental sobre el problema de la
lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente: Todo el mundo desnudo, sin excepción,
deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso
guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la
lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados: El jefe cumplirá
78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor
amenizada por el grupo Halley y sus cometas.
Arriba
Postulantes
de las mejores universidades
Cuatro jóvenes recién
graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne
y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York,
en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días
los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a
una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato
podría ser contratado. El Director les pregunta: - ¿Cuál es
la cosa más rápida del mundo?. A lo cual, el graduado del
MIT contesta: - El pensamiento. Y el Director le pregunta:
- ¿Por qué? El del MIT contesta: - Porque un pensamiento ocurre
casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta
y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado
de Harvard, que contesta: - Un parpadeo de ojos. - ¿Y por
qué?. - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando
lo hacemos. El Director se queda encantado. Luego viene el
graduado de Sorbonne y quien responde: - Señor Director, la
electricidad. Cuando el Director le pregunta por qué, el de
Sorbonne le responde: Porque cuando llegamos al interruptor
de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz
a 5 kilómetros de distancia. - Excelente, responde el Director.
Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
- Señor Director, la diarrea . . . El Director, anonadado,
le pregunta: - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando? A lo que
el graduado contesta: - No, señor, eso mismo, la diarrea.
Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de
poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado
encima. - El Director determinó: - El empleo es suyo.
Arriba
RRHH
al purgatorio!
Un día, mientras
camina por la calle, una mujer de éxito, directora de Recursos
Humanos (RRHH), es trágicamente atropellada por un camión
y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada
a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San
Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos
seguros de qué hacer contigo". "No hay problema, déjame entrar",
le dice la mujer. "Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes
desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día
en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir
dónde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero
estar en el paraíso, dice la mujer. "Lo siento, pero tenemos
nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora
al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas
se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de
golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están
todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado
con ella-, todos elegantemente vestidos y muy contentos. Corren
a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los
buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego
por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy
simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta,
es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la
saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube,
sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la
está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube
en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y,
antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San
Pedro va a buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno
y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La
mujer reflexiona un momento y luego responde:"Bueno, no lo
habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso,
pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San
Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se
abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta
de barro y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con
trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos
en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo
en el cuello. "No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba
aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta
y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo
que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos
mis amigos parecen unos miserables". El Diablo la mira y sonríe.
"Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".
Arriba
La
Gran diferencia entre lo que haces vos y lo que hace tu jefe
Cuando
algo te toma mucho tiempo, eres lento.
Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.
Cuando
no lo haces, eres flojo.
Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado.
Cuando
cometes un error, eres un idiota.
Cuando tu jefe comete un error... "errar es humano".
Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu
autoridad.
Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.
Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio.
Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.
Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado.
Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.
Cuando tu complaces a tu jefe, eres un chupamedias.
Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.
Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo.
Cuando tu jefe esta fuera de la oficina, esta en un negocio.
Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho.
Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.
Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso.
Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.
Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí.
Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.
Arriba
Ruego
de un empleado a su jefe
" Nunca me des trabajo a la mañana. Siempre espera hasta las
4PM para hacerlo. El desafío de un deadline así me motiva.
" Si es un trabajo urgente, entra e interrumpirme cada 10
minutos para preguntarme cómo voy. Eso me ayuda. O mejor todavía,
parate atrás mío y dame tus consejos cada vez que toco una
tecla.
" Cada vez que te "borres" nuca me digas donde fuiste, eso
me da la oportunidad de ejercitar mi creatividad cada vez
que alguien pregunta dónde estás.
" Si tengo los brazos cargados con papeles, cajas, libros
y supplies, no me abras la puerta. Necesito aprender cómo
se las arreglan los parapléjicos, y abrir las puertas sin
usar las manos es un buen entrenamiento.
" Si me das más de un trabajo a la vez, no me los priorices.
Soy vidente. " Hacé todo lo posible para que yo me quede a
trabajar hasta tarde. Adoro esta oficina y realmente no tengo
a dónde ir ni nada que hacer fuera acá. No tengo vida que
no sea laboral.
" Si hice un trabajo que te gusto, mantenelo en secreto. Si
se llega a saber podría servir para que me ascendieran.
" Si hice un trabajo que no te gusto, contáselo a todo el
mundo. Me encanta que mi nombre sea tan popular que esté en
boca de todos. Nací para ser famosa. " Si tenés instrucciones
especiales para hacer un trabajo no las anotes.Es más, guardalas
hasta que el trabajo esté casi terminado. No tiene sentido
confundirme con información inútil.
" Nunca me presentes a la gente que está con vos. No tengo
derecho a saber nada. En la cadena alimentaria yo soy "plancton".
Cuando después me hablés de ellos, mis sabias deducciones
harán que los identifique.
" Se bueno conmigo sólo cuando el trabajo que estoy haciendo
realmente cambiara tu vida y te llevara derechito al integrar
el directorio de la compañía.
" Contame todos tus problemas. Nadie más tiene problemas y
es bárbaro saber que alguien es menos afortunado que uno.
" Particularmente me encanta la historia de todo lo que te
quitaron de ganancias sobre tu bono anual, ese que recibiste
por ser tan buen jefe.
" Esperá hasta el día de bajarme mi evaluación de fin de año
y SOLO DESPUES DE HACERLO decime cuáles debieron haber sido
mis objetivos del año.
" Evaluame como "performance mediocre" en dicha evaluación,
especialmente si el costo de vida aumenta. Yo no trabajo para
ganar dinero.
Arriba
¿Mi
oficina es mejor que una prisión?
Usted
no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre
o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano alimenta
su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello,
existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su
oficina, y con el fin de que valore las ventajas de la vida
sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más: 1.
En la prisión pasas la mayor parte del tiempo en una celda
de 3 por 2.5 metros. En el trabajo pasas la mayor parte del
tiempo en un cubículo de 1.5 por 2 metros. 2. En la prisión
la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación
natural. En el trabajo los cubículos no tienen ventanas al
exterior y la ventilación no existe. 3. En la prisión te dan
tres comidas al día (gratis). En el trabajo, tenés 40 minutos
para salir a comer pagás vos y es peor que la de la prisión.
4. En la prisión nadie te molesta porque fumes. En el trabajo
si fumas te declaran inadaptado social. 5. En la prisión la
pena se acorta por buen comportamiento. En el trabajo si te
portás bien te premian con más trabajo. 6. En la prisión nadie
te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo si
te descubren viendo TV o leyendo un libro te despiden. 7.
En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
8. En la prisión hacés ejercicios todos los días: caminás
por el patio y practicás deportes En el trabajo no levantas
la cabeza del escritorio tu espalda es un nudo y la escoliosis
severa te impide pararte derecho. 9. En la prisión tus gastos
los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.
En el trabajo tenés que pagar todos los gastos por ir a trabajar,
y además te deducen con los que pagan los gastos de los encarcelados.
10. En la prisión los guardacárceles por lo general son unos
sádicos. En el trabajo TAMBIEN y los llaman Jefes. ¡Estupendo!
listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en
la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted
se rompe el lomo bajo una pila de papeles, en la cárcel los
sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en
el patio. ¿ROBAMOS UN BANCO?
Arriba
Y...
Si lo dice el Directorio...
La
empresa tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Directorio un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante
la noche". Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron
a una persona para el trabajo. Entonces el Directorio dijo:
"¿Cómo puede hacer el sereno su trabajo Sin capacitación?".
Entonces los gerentes crearon un área de planeamiento y tomaron
dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para
realizar estudios de tiempo. Entonces el Directorio dijo:
"¿Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas
correctamente?". Entonces los gerentes crearon el Departamento
de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para
realizar los estudios y otra para escribir los reportes. Entonces
el Directorio dijo: "¿Cómo va a cobrar su sueldo toda esta
gente?". Entonces crearon los siguientes puestos: controlador
de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Directorio dijo: "¿Quién va a llevar la administración
contable de toda esta gente?". Entonces crearon un área administrativa
y contrataron a tres personas: un contador, un asistente y
una secretaria. Entonces el Directorio dijo: "Tenemos este
depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y
estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar
gastos". Entonces los gerentes echaron al sereno.
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Clasificados
alegres
y chistes cortos
CLASIFICADOS
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Vndo tclado d computadora qu l falta una tcla.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar
como aspiradora.
Ce dan Klases de Hortografya!
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...
no importa
CORTOS
El
Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban
riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes?
A lo que el empleado responde: - Es que yo ya estoy fijo.
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta: ¿Cuánto
cobran por realizar un estudio? El consultor le responde:
primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares
por contestar a 3 preguntas. ¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?
Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque
me he casado. - Lo siento, pero la empresa no responde por
desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo.
Entra la secretaria en el despacho del gerente: Señor Ramirez,
hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande. Digale
que ya tengo uno
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Gerente
Aplicado
Cuentan
que un gerente muy importante de una empresa multinacional
tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de
baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas
y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada,
el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril,
y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el
granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita
para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía
algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano,
antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la
idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio
irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que
no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo): -
La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-,
sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero
de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.
Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario
de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta
la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena
le llevaría al gerente dos o tres días. Cuál no fue su sorpresa,
cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de
estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho:
- Ya he terminado. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada,
y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra:
- Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a
recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza
-dijo dándole un enorme cuchillo-.Es un poco más complicado,
pero seguro que puede hacerlo". Había más de 1.500 pollos
para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta
bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante
cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado
un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con
toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado,
y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos - Ya he
terminado. El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera
hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado
y las 1.500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la
cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón
de papas y le dijo: - Muy bien. Ahora hay que separar las
papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez
al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la
hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente
no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado
granjero fue donde lo había dejado al gerente y se lo encontró
sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera
separado ninguna... " - ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó:
- Mire: repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que
estoy muy acostumbrado... pero esto de tomar decisiones...!
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Cómo
nace la cultura empresaria
1.
Introducir veinte monos en una habitación cerrada.
2. Colgar una banana del techo y colocar una escalera para
poder alcanzarla, asegurándose de que no exista ningún otro
modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instalar un sistema que haga caer una lluvia de agua helada
en toda la habitación desde el techo cuando uno empiece a
subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera
evitando el sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar a uno de los veinte monos por uno nuevo.
Inmediatamente, intentará subir la escalera para alcanzar
la banana y sin entender por qué, será castigado a garrotazos
por los otros.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo.
Entonces será castigado a garrotazos también, y el mono introducido
justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los veinte monos originales
y que queden únicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si
por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será
masacrado por el resto de los monos. Y lo peor es que ninguno
de los monos tendrá la menor idea del por qué de la cosa.
Es así como nace el funcionamiento
y la cultura de la empresa.
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